што

живёшь свою скучную жизнь. ищешь, от чего бы вштырило, единомышленников 
@
а оказывается, про тебя независимо друг от друга развели драму три человека, с которыми ты вообще не видишься 

@темы: итоги

---

Что-то одно

То, что мне придется выбрать что-то одно и сделать делом своей жизни - к текущему времени представляется мне ну суперочевидным. Я бы даже сказал - мне хочется остановиться на чем-то одном и развивать, вкладываться, совершенствоваться в этом. Тогда ВМ мне сказал:
 —  Если, например, вы выберете делом своей жизни писательство, тогда вам нужно этому будет поучиться. На курсах или у мастера. Это долгий процесс, он займет у вас один год.

Я оживленно кивнул. Год? Всего-то один год? В разрезе жизни, где я обменивал одни бессмысленные отношения на другие и одну бессмысленную деятельность на другую, год на освоение навыка мне представился большущей роскошью. Если я правда выберу что-то одно и сделаю это делом своей жизни, тогда я не буду жалеть ни времени, ни сил, чтобы в этом совершенствоваться. Именно это я замечаю за собой в своем поведении в видеоиграх. Я выбираю что-то одно и довожу до совершенства, изучаю тонкости и глубину. 

А что, если год на освоение навыка нужно не только для писательства, а еще, например, для геймдизайна? Дух захватывает. Если бы я занимался каждый день музыкой, а не три раза в неделю, и не только на репах, а продвигался бы, у меня бы уже была какая-никакая карьера музыканта. Я спросил ВМ про создание видеоигр. Ведь оно сочетает в себе и сторителлинг, и передачу атмосферы и создание игры. Он ответил:

 — Определитесь, какой результат вам принесет удовлетворение. Пока вы не знаете его - вы болтаетесь. Не только в создании видеоигр, но и в любой остальной деятельности. Как только определитесь про видеоигры, может быть, окажется, что вам срочно нужно все бросать и с головой уходить именно туда. 

 Он будто бы снял с языка то, чего мне хочется. Я давно уже готов все бросить и пойти заниматься чем-то одним. Находить единомышленников и друзей по интересу. Я... Созрел? Ха-ха. 

К текущему моменту я испытываю сложности с выбором. Не могу представить результат. И это лишь пока.
Впечатляет меня то, что... Что это не разносит меня на молекулы, как когда-то давно. Я спокоен, как скала.
И этот этап рано или поздно должен был наступить в моей жизни.

@темы: психология и психотерапия, невидимые нити

---

> я пишу, чтобы НЕ сойти с ума = я пишу, чтобы СОЙТИ с ума

> обнаружил, что чувствую себя виноватым от того, что не пишу книги ("Эннинсбург", например), не сочиняю новые песни, не создаю интерактив. талант простаивает. кстати, интересно, что от того, что не веду групповые занятия, вины я не чувствую никакой. больно надо. так вот. вина усиливается, когда я занимаюсь деятельностью, которая больше нравится мне самому. дабы избавиться от чувства вины, я бездумно ухожу в книги, игры, встречи. это тот вид деятельности, который мне тоже нравится, но я использую его, чтобы сбежать от вины. и я, наконец, обнаружил исходник. как будто надо мной стоит фигура, приговаривающая "ну вот, я так и знала, что ты продолбаешь свой талант". родители никогда не признавали мой творческий талант. однако фигура, вероятнее всего, моей бабули. какого черта?!

> в посте ниже, описывая кейсы под номером #3, я вваливался в это чувство тоже. не пишешь? ох, как жаль, как жаль. а писал бы мне - все бы получалось! писательство можно заменить на что угодно другое. оно звучит как "ты неправильно живешь, Данил". я каждый раз злюсь и выпиливаю свою давнюю подругу. злость была несоразмерной. очень похоже, что эта и вина и злость про то, что кто-то знает, как мне лучше жить, а я, сволота, так не живу. и ведь можно было бы забить, как это происходит у меня с большинством людей, но ведь нет. я не могу от этого отделаться, потому что считаю, что они правы. точнее, права бабушка. на давнюю подругу я ее просто проецирую. почему права? потому что я сам не решил, как буду обходиться со своим талантом?

> и со своими склонностями. если ты не решил - обязательно найдется тот, кто решит за тебя. это такая незримая ловушка, которую я все время упускал. на словах понятно. а вот заметить самому... что-то из ряда фантастики. но у меня получилось. в окружении нет людей, которые смогли бы это сейчас подметить, ведь оно происходит изнутри, а я об этом практически не говорил.

> так вот почему оправдательный слог. ожидание признания, и отсюда, как следствие, я думал, что признавший скажет мне слова в духе "ну ты же сам решишь, как обходиться с твоим талантом". нет, чаще всего я слышал "вау, как ты клево пишешь, ведешь занятия, сочиняешь музыку и игры - ТЕБЕ НАДО ТУДА-ТО, НЕ ПРО@БИ ВОЗМОЖНОСТЬ, пока молодой". и я проебал. потому что я хотел услышать себя, но вместо этого выбирал упрямиться этим чертовым советчикам. и у меня все время было далеко не то окружение, которое бы мне это подсветило. 

> как же мне было страшно от того, что они окажутся правы. что лет в 50 я обернусь назад и увижу, что не пахал на реализацию своего таланта, реализовывая свои проекты. что уже поздно. и ведь те люди, которые сетовали, что я это не реализовываю, прямо пророчили, что так и будет, и я понимал, что они правы. но из бесконечной петли выбраться не мог. не мог и все.

> так что. делать то, что больше всего нравится мне самому? ночные инсайты.



ps. да кто я такой, чтобы сетовать на Рому, что он не пишет свои картины? у него же талант. его талант - сам и разберется. может быть, у него тот же самый затык, что и у меня . . троеточие.
pps. ты заложник своего таланта до того момента, пока окружающие говорят тебе, как им пользоваться. ты - везунчик, как только решишь сам, будешь ли его использовать, и если да, то как.
ppps. clair obscur expedition 33 <3 - навека в сердце. искал золото, нашел алмазы.

@темы: психология и психотерапия, the creator and the muse

---

1
 — Что случилось с Бернсом и МакКоем? Они выжили? Выбрались из дня сурка? Скажи, что выбрались.
Четыре утра. Мне с нифига пишет незнакомая мне девушка.
 — Я не знаю. Мы знакомы?
 — Но авторы всегда знают сюжет своих произведений, разве нет?
 — Нет. Я своего не знаю. 
 — Как?
 — Вот так. Мне нужно просто сесть и написать. Сюжет рождается, когда я пишу.
 — Что нужно сделать, чтобы ты сел писать?
Я опешил. 
 — Хм. Дать мне ознакомиться с какой-нибудь паранормальной дичью. Так мы знакомы?
 — В духе "28 дней спустя"?
 — В духе... Таких произведений еще нет. Мне нужна музыка. Музыка по типу The Luna Sequence.
 — ))) я так и знала.
--------------------------------
2
 — Ты мне снился сегодня. Мы гуляли по большому нашему особняку, и дети наши веселились на заднем дворе, пока мы поднимали бокалы в честь твоей новой пьесы. Я сделаю все, чтобы это стало реальностью, просто ответь мне. Пожалуйста, ответь.
 — Кхм... Это сообщение точно мне? Мы с вами едва знакомы, - начал я набирать текст.
Я пролистал историю сообщений.
 — Последний раз мы с вами общались... В декабре 22 года, - и нажал энтер.
"Вы не можете отправлять сообщения этому пользователю".
 — Я знаю, ты прочитаешь и не ответишь. Я знаю. Я всегда знала. Мы были близки с тобой еще когда не были Здесь. Но ты не прозрел, а я просияла. Я нужна тебе, чтобы ты смог озарить весь мир.
Повеселясь от внезапно поехавшей крыши малознакомой женщины, владевшей галереей в Питере, я отправил диалог в архив.
--------------------------------
1 
 — С косой в четыре метра ростом была смерть? Или жнец? Это-то ты точно должен знать.
 Снова четыре часа ночи.
 — Все ответы будут в финале.
 — Но ты же не знаешь? Как ты можешь утверждать, что что-то будет в финале, если сам не знаешь сюжета?
 — Может быть я не хочу отдавать все ответы человеку, которого я едва знаю?
 — Тебе не нужно обо мне ничего знать. Я просто поклонница, читательница. Мне любопытно. Я не имею права быть любопытной?
 — А может быть я просто скучный человек, который решил разнообразить свою жизнь парой набросков про день сурка и теперь не может заставить себя дописать?
 — Ты серьезно не допишешь, если не найдешь музыку как The Luna Sequence?
Неизвестная даже запомнила группу.
 — К чему все эти вопросы?
 — Я хочу дочитать эту историю. Или узнать ее, всю. Всю, до мелких подробностей. Овэнн выживет? Почему нет женщин в рассказе?
 — Мне было бы проще, если бы на меня просто не наседали с требованиями продолжения. 
 — Поняла. Буду ждать продолжения. Я буду отправлять тебе Луну.
Я не нашел, что ответить.
--------------------------------
3
 — Хэй. Как твое вдохновение? Ты выбрался из кризиса?
 — Да, выбрался! Привет! Именно сегодня, ты очень вовремя написала! Меня ш-ш-штырит!
 — Я знаю когда писать  
 — Подключилась к ноосфере, не иначе Как твои стихи? Вдохновение? Ты же пишешь?
 — Ох, знаешь... Ну да, вообще, пишу... Но нету времени это все обработать. Плюс ремонт, знаешь...
 — Ремонт? Вы переехали в съемку полгода назад, какой ремонт? Я думал, вы чиллите в круизах!
 — Ах, это правда. В круизах все здорово. Вкусная еда. Роскошные люди. Прекрасный джаз. Тебе бы понравилось! Знаешь, возвращаться было так тягостно... Все серое. Эти люди. Это дома. Потом мы купили квартиру.
 — От скуки?
 — Ха-ха-ха, можно и так сказать!
 — Так как твои стихи?
 — Да вот все думаю сесть писать... А как твои песни?
 — У меня есть четыре новые. 
 — Сыграй мне в запись?
 — Как буду возле гитары - сию же секунду.
Она поставила лайк сообщению. Мы не общались три года. Она выпилила меня за грубость в ее адрес по поводу того, что я не захотел слушать ее советы.
Музы возвращаются, или у нее слабоумие? А у меня тогда что? Маломозгие? С хрена ли я считал ее своей музой до недавнего времени (я не про сценарии)?
--------------------------------
4
 — Я весь день катаюсь на велике и вспоминаю тебя, наслушиваясь музыкой, которую ты мне скинул. Как ты там в Питере?
 — Ахахах, ты не поверишь, я буквально сегодня думал о тебе! О твоих How to destroy angels! Kings of Leon! А помнишь, как ты врубил 65daysofstatic под снегопад? Я все утро в экстазе, Даня, это полный кайф.
 — Я который день слушаю Pastel Ghost и вспоминаю о тебе. Ты их показал мне в 23-ем... За полгода до отъезда. И вообще, зачем я тебе это все пишу? Сейчас запишу видосик.
[...]
 — Ты потрясающе выглядишь <3
 — От блистательного и слышу! <3
Кто сказал, что вдохновлять должен только противоположный пол?
--------------------------------
3
 — Не пишется? Это потому что ты мало общаешься со мной. Пиши мне, и все у тебя будет.
 — Сомневаюсь... Интересно, откуда у тебя такая уверенность, что это поможет. 
 — Ха-ха. Ты что. К моим советам прислушиваются во всем городе. Со мной консультируются. Давай, скажи же, что я права и я тебе нужна. Без меня ты ничего не сочинишь.
 — Как тебе "Мелатонин"? Звучит?
 — Да, очень. Вся песня такая... Проработанная. Как будто очень личная.
 — Я любовно вычесывал ее примерно год. 
 — Год?... три с половиной минуты песни?.. 
 — Иногда шедевр это то, что обтесывается со временем. 
 — Год, Данил! Ты бы мог за это вр..
 — Ну что, готова со мной год напролет общаться про одну песню?
 — Так ну как бы да... Но...
 — ГОД.
 — Да брось, со мной ты напишешь все за неделю.
 — Это будет низкокачественно. А мне надо очень крепко и хорошо. Поэтому вычесывать. Год. Минимум. 
 — Ох уж эти все твои выдумки, Данил. Кстати, тебе пора в спортзал.
И тут я понял, что на самом деле говоря в общении с ней я весь творческий потенциал трачу на... филигранный самовыпил из диалога.
--------------------------------
2
 — Прости, ты был у меня в игноре. Я убрала тебя. Я общалась сегодня с тобой в астрале. Ты мне сказал, что я все делаю правильно. Я жду, когда ты приедешь ко мне и у нас будет великая любовь.
 — Да какая нахрен любовь? Вы вообще кто? Откуда у вас такое восприятие меня? У нас не будет с вами ни любви, ни общения, ни-че-го, оставьте меня в покое!
 — Я прочитала все твои произведения.
 — Я тоже. Добро пожаловать в дурку.
 — Я Лиссандра. Я твоя Лиссандра.
 — Лиссандра списана с реальной девушки. И этой девушки больше нет. Вы хотите быть той, кого нет?
 — Я - это она, реинкарнировавшая в новое тело.
Впервые за год добавил человека в чс, скрестя пальцы, что это существо не создаст еще одной страницы, чтобы мне написывать.
--------------------------------
5
 — "Катерина. Катерина. Не-ухо-дит-с-мо-их-мы-слей". Классная строчка. Да и вся песня. Что за Катерина?
 — Просто имя. Строчки стали пророческими, прикинь. Я сочинил песню, а потом правда стали появляться разные значимые для меня Кати. Как это работает?
 — Слышал что-нибудь о самоисполняющемся пророчестве?
 — НЕТ! Нет!.. Да нет... Ну нет же... 
 — Но строчка классная. 
 — Спасибо... 
 — Что? Всю магию малины тебе испортил? 
 — А-ДА, знаешь! Мне нравилось думать, что я предсказал будущее!
 — Ххахахаха, будущее, дааа. Нострадамус тоже думал. Мне бы знать, например, посру я сегодня или нет.
 — Не посрешь. 
 — А откуда ты знаешь?
 — Я песню про тебя написал.
--------------------------------
0
Так вот что такое низкокачественное вдохновение. Хах.
--------------------------------
1
 — Как тебе Snake River Conspiracу? Подойдут?
 — Вау... Даже очень. Как ты их нашла?
Ответа не последовало. 
. . .
Придется писать.



GOodniGHt.

@музыка: last nite

@темы: the creator and the muse

---

—  Ты никуда меня не зовешь,  —  написал Саша, выразив обиду.  —  Меня волнует, что только я зову тебя встретиться.
Я задумался. И правда. Я очень редко зову. Мы не виделись с ним с середины апреля. На самом деле, людей, которых я зову встретиться, можно просто пересчитать по пальцам.
Тогда что бы это значило?
Откуда привычка соглашаться на встречи, которые мало для меня что значат, вместо того, чтобы пополнять круг людей, с которыми правда хочется увидеться?

@темы: friends

---

Скоро будет месяц, как я тренируюсь каждый день (почти, два раза в неделю отдых) и как бросил кальяны! Юху! 
Это оказалось легче, чем я думал!

@темы: night after night

---

Nightshift

—  Атмосфера вернулась,  —  пролетело в моих мыслях. — Мы утонули в глуме L4D2. Это было красиво. И какая там была картинка... Даже спустя шестнадцать лет. Мой друг сделал чудо, открыв для меня заново то, что я каждый раз считаю мертвым. Раз в четыре года - хорошая кварта. Рома под заливистый хохот выключил микрофон по ту сторону монитора. Еще днем он был у меня в гостях. Its time to have some sleep. Пять утра. Мертвее некуда. Мертв город. Он просто спит. Мертв я - все то, чем я являлся до недавнего времени. Мертво художество, к чему я прикасался, ведь это был не я. А просто оболочка.

Грузный. Вот каким словом мне хотелось описать себя. Последние несколько лет я чувствовал себя именно так.  С перерывом, пожалуй, на один или другой июнь. Слово рвалось из меня, срывающимся от отчания голосом. Я не узнавал себя в зеркале. Я не узнавал себя в поведении. Ныне же я сидел и пырился в монитор, оставленный тишине после отключения Ромы. Начало проложил я с терапевтом пару дней тому назад. Начало проложил я сам, заметив что-то не то в собственном поведении... Еще год назад.

Совсем недавно я как будто вернулся в кресло пилота. Трезво глядя в зеркало, было неприятно в себе признать далеко не самые лучшие изменения, которые я сам запустил эдак года три назад. Я был крупнее, чем я себя знал ранее. Я был хмурее - таким я себя мало знал ранее. И курил я, как паровоз. Мне достаточно легко удалось просто взять и бросить курить кальян. Нужен кому-нибудь? Продаю. Вернуться к тренировкам оказалось сложно... Но получилось!) Тренировки, питание, диета, творчество, интеллектуальные вызовы. Если я чего-то не находил, оно находило меня само.

Бедовая компания таких же паровозов, каким был я, - постепенно отмерла сама. Этот процесс длился с момента, как я встретил Аню. Удивительно, но мой круг общения сейчас состоит всего из трех человек. Наверное, я перестал размениваться на странные контакты. С Аней мы любим друг друга. С Ромой мы занимаемся творчеством и иногда бескрайним раздолбайством. С Арьяной мы обсуждаем источники вдохновения и процессы сотворения изнутри. Не осталось никого лишнего.

Если нет толики сумасшествия - тогда не интересно. Если мысль не отдает безумием - тогда не интересно. Если проект не показался чокнутым - я его брошу. Я просто не буду испытывать драйва. Меня не будет драйвить. Неужели я снова в той точке, когда могу формировать собственную философию... Период отключки был долгим, очень долгим. И сухим, как этот текст.

Но я пишу. Вот это о чем. Я продолжаю оттачивать мастерство на гитаре, в вокале. Я занимаюсь Юнити. И мне даже интересно писать статьи. Даже если дедлайн будет послезавтра. Интересно.

Достаточно просто было пролить луч света на темницу с очень важной истиной: это я сам все время создавал магию, на которой сам и сидел.  Она не была в "какой-то девушке". Она была во мне самом. Добро пожаловать обратно, Данил. Мир изменился, ты изменился. И я многое поменяю.



Так сложно найти подходящую картинку. Пришлось нырнуть в прошлое. А с музыкой наоборот. Именно плейлист с моей отборной музыкой сегодня... Резонирует моей душе. Я разучился писать, мне еще предстоит набирать форму. Нагоню)). 

@музыка: katatonia - dispossesion

@темы: night after night

---

тихо. здесь тихо. и нет лишнего шума, который остальные соц. сети пытаются пропихнуть.

---

they are. but we are not.

@темы: friends

---

i n s p # r a t # o n

- Меня приманивает красота... 
- Красота? Вас?
- Примагничивает.
- Не примагнтит. 
- Но почему?
- Вас нет.
- Я здесь.
- Вас нет. 
- Тогда кто говорит? 
- Тело. 
- Но я произношу слова. 
- Теперь вы появились. 
- Что?
- Вы допустили фатальную ошибку. 
- ...только не говорите, что...
- Да.
- Но...
- Да-да.
- Господи. Ненавижу. 
- Что вы там говорили про самураев? 
- У самурая нет цели, есть только путь. Но и я - не самурай. 
- Так какая же потребность? 
- Я хочу красоты и хочу ее воплощать. 
- Вот теперь вы прошли первый этаж, Даниил.

Садящееся мартовское солнце фиолетовым окрашивало весь Екатеринбург. Я не самурай. Но и вид у меня был соответствующий - длинная черная осенняя куртка с пологами и воротом до самого горла.  Рукава куртки доходили мне до середины пальцев. Эта куртка - подарок Ани. Черные карго брюки с кучей подвязок лениво болтались сбоку от мантии-куртки, пока я глазел во все зрачки на фиолетовое солнце, пролетающие пейзажи, небо и блики. Я задыхался. От восторога - через черную маску, аналог респираторной. Автобус нес меня через весь город по беспробочным трассам. Сосед по сиденью пырился ко мне в экран: пальцами я залихватски скроллил ленту в пинтересте, отвлекаясь от солнца, и искал, искал, искааал референсы. Мне нужно было срочно найти картинку, пиксельную, под стать песне, что на репите вращалась в моем плеере. Глаза вращались в такт вместе с репитом. Длинные отрощенные волосы лентяйски свисали на бок. Тридцать два. Поверить только. Я выгляжу круче, чем полтора года назад, но и в двадцатый уже никогда не вернусь. 

Story Untold стали моим гимном красоты, что я запечатлел, мчась по фиолетовому городу. И людей практически не было. Ни в автобусе. Ни на улицах. Загадочная тайна стала выглядывать из-за горизонта, намекая на разгадки. По правде говоря, гимном стала песня gxxgle maps. Я обратил внимание на ее название синхронно с первой мелодией. Господи, я дышу. Дышу вдохновением. Снова! И... Как? Что стало отправной точкой? Я чувствовал, чувствовал приближение! Просто щелкнуло. Началось с Annisokay. Нет. Началось с осознания, что я увидел в ретроспективе, как я песнями когда-то назначал кому-то атмосферу, которая по факту... Была моей. 

Я проникся фиолетовым. Принес Владимиру историю про то, что у меня появилась ученица. Не факт, что останется, но я так доволен, как провел первое занятие... *0*. Это был полный восторг. Суть не в учениках. Суть в том, как. Я не ожидал, что вся красота, которую я собрал по дороге, станет материалом для прорывного осознания. Далее дело за малым. SANABI. Господи, Sanabi! Шестым чувством я откладывал ее далеко. Не просто далеко. В закоулки. Но нарратив и диалоги тут же завоевали мое сердце. Длинное вступление? А вы... Тарантино смотрели? То же мне, длинное. 

Три часа утра. Я дышу вдохновением. У меня есть музыка, зажигающая искры в душе. У меня есть история, питающая харизмой, к которой я испытываю неподдельное любопытство. У меня есть прекрасная Аня рядом. И... кажется, я принял в себе то, что я умею видеть и создавать красоту. Aesthetics.

И это моя потребность! 



ps. а вечер и вовсе выдался охуевания (в хорошем смысле) от таких новостей, что закачаешься!

@темы: atmospheric, night after night

---

Как же клёво жить, когда ты знаешь, что ты движешься вперед, но ты совершенно не ожидаешь, что же тебя ждет, пока ты движешься к желанным целям (c) Watercolors!  - я из 2016

@темы: планы

---

Контекст, аутентичность и конкуренция в музыкальной среде

Музыка создает контекст. Для кого-то это очевидно. Кто-то не заметит в упор. Музыку многую слушают, чтобы задать себе настроение. Многие слушают, чтобы взбодрить себя или усилить текущее состояние. Кто-то слушает, чтобы создавать дополнительный шум, который будет стимулировать работу мозгов. Но музыка это еще и атмосфера. Фон, который влияет на героя. И герой, который влияет на фон. Взять две одинаковых мысли, выходящих из-под моего пера, и, например начать писать первую под что-нибудь тяжелое а-ля Never Easy или, там, Deftones, а вторую под улет в духе Donwtown Binary. Это будут два разных текста, мысль одна, но по-разному выраженная. В разных состояниях нравится разная музыка и это не просто так. Но и меняя контекст, можно изменить собственное состояние.

Крис Корнер. В мои двадцать лет знакомство с IAMX было снесением крыши. Вау. Атмосферная музыка, проникающая под кости, и украдкой звучащая из ниоткуда. Корнер познал неизвестность и придал ей романтичность и интригу. Он и сам был такой. Экстравагантные наряды, подводка глаз, самоотдача на сцене и редкие, очень редкие взгляды в зал. Мне нравилось, насколько он самодостаточен и стилен. Насколько он аутентичен, и в нем я узнавал себя. Тексты его отдавали погружением в закоулки человеческой души и меня непомерно это привлекало. Я и сам был такой в то время: исследующий и свои закоулки и извилистые дорожки троп душ окружающих. Наперекор принятому в жанре клише петь о безысходняке, Крис то и дело выделял надежду на лучшее. Я очень долго на него равнялся, заимствуя и копируя у него лучшее, что, по-моему, соотносилось со мной. И, похоже, не просто так.

Изучив профайлинг, я отправил Криса в далеком 2018 в экстраверты. Я повелся на внешний вид исполнителя. Я не видел его интервью. Я даже проигнорировал тот факт, что Крис, в точности как и я, либо прячется на сцене за микрофонами, либо за пультом (я думал, это лечится). И наважно, какой мы будем брать год - 2004 или 2024 - реакции однотипны. Я повелся на пафос, создаваемый вокруг его имени. И ошибся. Совсем недавно, придя с очередного блока тренинга по профайлингу я взялся за диагностику многих певцов, которых я гоняю, либо которые на слуху. Пропорция оказалась предсказуемой: 5 к 1 ECUS (аббревиатура) против всех остальных типов вместе взятых. 

Ecus завоевали сцену уже давно. С 60-ых годов. Ставя себя определенных образом в любом жанре, они сразу заявляют о себе за счет силы голоса с артистизмом, и получают возможность продвигать свои концепции, взгляды в массы, тем самым заражая собой миллионы. И махач за лидерство во влиянии на массы на пьедесталах очень жестокий. Настолько жестокий, что иные типы на этом поприще вовсе не выживают (у них на самом деле другие приоритеты и скиллы). Ты либо умело самоутверждаешься за счет своей публики, достижений и ошибок конкурентов, либо ты никто. Другого не дано. Ну и, понятное дело, Ecus'ы творят все время на сцене дичь, "как бы" привлекая к себе внимание. На самом деле ни что иное, как безответственное развязное поведение. Но это дело десятое, не каждый Ecus спонтаннен донельзя, и не каждый продвигает свои радикальные взгляды (не обязательно феминизм или сексизм). Недостаток-то совсем в другом. Как бы Ecus не старались спеть о чем-то хорошем, имея в базовой комплектации установку "негативизм", мы так или иначе слушаем про то, что где-то что-то плохо, что опять что-то не получилось, как полна жизнь несостыковок, опасностей и мудаков, как сильна боль от утрат, и что нефиг расслабляться, враг качается. Это влияет на миллионы людей по всему свету, так как музыка создает контекст. 

Как я упомянул выше, другие типы не способны удерживаться в столь жесткой конкурентной среде. Причин масса - и непрекращающиеся туры, чтобы затмить конкурентов, и необходимость за ними бдить, прикрывать свои неприглядные стороны, создание имиджа, который опустит других, поднимет тебя выше (места же на всех не хватит, не-ет), кучи разъездов по интервью, разлады с коллективом, семьей, друзьями, потому что когда нужно опускать других, чтобы возвыситься, самоутверждение происходит за счет всех, без разбора. При этом всем, мы мало говорим о самой музыке. Нас уже давно не удивляют интересными музыкальными партиями и приемами. Попросту говоря - нового-то ничего нет. Уши привыкли ко всему. Навык "проверенность" нашептывает носителям, что не нужно изобретать новое - ходи проторенным дорожками. И будет тебе слава. А там уже ты уже знаешь, что делать.

Изобретения происходят, как обычно, там, куда никто не смотрит. Что делать тем, кто хочет создавать музыку, но на основной сцене он удержаться не способен из-за жестких заданных критериев оценки? Все верно: создать свою альтернативу. Я сначала хотел написать "нишу", но дело в том, что мировая слава приходила к тем, что сначала "в сторонке старался сделать что-то качественное свое". В этом весь ответ. Делать свою музыку настолько качественной, что другим людям приходется с тобой считаться. Это иные критерии оценки. Переворот шкалы оценок, кто же крут. Я пишу про музыку, но на самом деле, это подойдет вообще к любой сфере, где закоренилась определенная элита, которая не пропускает никого выше себя. Возьмем, к примеру, Coldplay. И будем сравнивать их с Muse. Они начали примерно в одно и то же время. Мьюз пошли достаточно стандартной схемой: они действительно писали классную музыку (к группе не без ICUD), выступали везде, где только можно, и имя начали себе создавать за счет достаточно эксцентричных действий фронтмена группы - Мэттью Беллами (ECUS). Успех был оглушителен, не хочу умалять достоинств группы, да и любимчики они у меня, к тому же. У Мэттью богатый, сильный, мощный вокал, и ребят очень быстро заметили, а дальше понеслась - туры, интервью, стадионы и прочее. У Muse были жесткие конкуренты в этом же жанре - Franz Ferdinand и Radiohead, с точно такими же типами во главе. Не сказать, что в нулевых в жанре инди-рока было кровавое месиво, ничего не сказать. В это время параллельно в Британии ребята из колледжа сходятся на том, что хотят тоже пилить космическую музыку за счет синтезаторов, пианино и красивого вокала. Изначально они назвались Starfish, и лишь позднее Coldplay, в честь одной поэмы Филиппа Хорки. Лидер "Холодного проигрывания" по типу ICUD - ни разу не экстраверт, прожженный позитивист. И его влекло петь о хорошем: о любви, о привязанности, об исполнении желаний и воплощении мечт. Что жизнь захватывает дух, как первый прыжок с парашютом. Потому они и назвали первый альбом - "Parachutes". Делали они его, скорее, для себя (это очень интровертно) и дабы распространить музыку среди всех своих друзей. 

Очень светлый вайб группы заметили сразу же. Богатое интонирование Криса Мартина перечеркивало мощное вибрато Мэттью Беллами или Тома Йорка. В сфере новой инди-музыки с преимущественными синтезаторами рецензенты начали задаваться вопросами - "а где интонирование у Muse? Почему вокал Тома Йорка настолько однообразен?". Coldplay перевернули критерии оценки. И теперь они были на волне. Далее дело было за малым - нужно было закрепить успех. Раз позитивный вайб, распространяемый этой четверой был настолько мощен, хоть и был очень личным, они продолжили писать соответствующие тексты, усиливая влияние клавиш и, самое главное, экспериментируя со звуком. Это то, что Ecus в своих работах практически не приемлют. Какие, к черту эксперименты? А если не получится? А кому это понравится? Четверым молодым экспериментаторам из Coldplay это ни сколько ни мешало. И к 2004 году они начали собирать свои первые стадионы, образуя целые шоу. Но и здесь они пошли иной дорогой. 

Вместо дорогих спецэффектов в виде дождя, разбивания гитар о сцену и прыганья в толпу, они пошли другой дорогой. Крис Мартин начал выходить со сцены во время пения в особо трепетные моменты и держаться с людьми за руки (тоже самое потом будет делать и Джаред Лето, тоже ICUD, но о нем как-нибудь потом). Светящейся улыбкой освещать стадионы и дополнять это красочными фейерверками. Они были одними из первых, кто начал это делать. Согласитесь, салют ассоциируется с праздником, в то время, как повсюду заезжанные на то время струи огня больше ассоциировались с мощью, напором и энергией. Coldplay начали и выкидывать в толпу разные подарки. Такие шоу возымели эффект разорвавшейся бомбы. В нулевые на фоне терактов и войны в Ираке людям так сильно хотелось чего-нибудь хорошего. Какого-нибудь праздника. И Coldplay со своим позитивным видением мира оказались на гребне волны. Это, в последствии, начнут копировать Ecus в разных других группах, но, как известно, не имея соответствующих экспертных зон, это было всего-лишь подражанием, имитацией, без понимания, чего же делают такого Coldplay. Не было эффекта синергии. Coldplay на текущий момент являются одной из самых популярных групп в мире, билеты на их концерты скупаются со скоростью пули. Идут годы, а людям все также не хватает праздника. Еще бы - ведь из каждого динамика слышны очередные страдания негативиста по поводу несовершенства этого мира. Четверка приятелей, которая хотела делать музыку для себя, внезапно перевернула в нулевые представление о музыке вообще, задав новый тон, жанр, повествование, и исполнение. И как это свойственно интровертам, они еще долго не могли поверить, что их любят буквально в каждом уголке нашей планеты.

Возвращаемся к Крису Корнеру. Есть и другой способ сделать себе имя, если ты другого типа. За счет фишек самопрезентации, которых не было ни у кого, и за счет создания максимально аутентинчной и атмосферной обстановки на шоу, где каждый чувствует себя причастным к происходящему. Крис, не смотря на свой позитивизм, решил петь о внутренних переживаниях. И, к его удивлению, его переживания оказались знакомы много кому. Он создал аватар загадочного, томного хикка, пропитанного сексуальностью, и тягой к другому. Нишевая музыка тут же нашла своих поклонников. Петь о кризисе тридцати, о том, что каждый тоже хочет любви, о том, что после каждой вечеринки он мертв, о муках самореализации и потерянности в связи с этим, пришлось к душе не только ICUDам, но и вообще всем, кому показалась музыка близкой. В музыке и аватаре Криса был шарм и лоск, искренности которых так часто не хватает ECUS на сцене. Никому до него и в голову не пришло спеть о том что "я так хочу включить свет в эти мрачные времена". Успех сопутсвовал IAMX еще очень долго вплоть до 2020-го года. Переболев ковидом, Крис немного впал в неразумье: и теперь почему-то старатеся петь о душераздирающих переживаниях, конкурируя с ECUS. Естественно, он сдал позиции. Но если говорить о 20-ти годах творчества, то аутентичность и искреннность его песен еще долго будут сидеть в наших сердцах. "And breaks my heart, that we live this way: people need love and people never play the game".

Теперь возвращаемся ко мне. Не применяя инструменты профайлинга, я слушал все подряд, что мне нравилось по звучанию. Я пропитывался болью ECUS'ов, их драйом и бешеной динамикой и напором (этого не отнять, они в этом хороши), и такая музыка создавала контекст для моей ежедневной жизни. Я бросил слушать IAMX и Coldplay в далеком 2018, променяв их уже на сами знаете что. Плотно занимаясь вокалом с 2021-го, я метил все время в стандарты, заданные Ecus, и ни разу не замечал, что мне это чертовски сложно дается, в отличие от знакомых IAMX, Coldplay или 30 Seconds To Mars (легко же петь и интонирование просто дается, зачем на них учиться, действительно). Теперь, продиагностировав кучи исполнителей, и периодически чекая каждого нового, я смотрю - за счет каких фишек он выехал вперед? И эти фишки действительно интересны.

Музыка создает контекст каждодневной жизни. Но контекст еще и создают обстоятельства, в которых мы живем, люди, с которыми мы общаемся каждый день, их настроение, контекст их жизни. Все взаимопереплетено. И если я так давно парюсь, чтобы быть собой, возможно, ответ был не в том, что я недостаточно стараюсь, или что мне нужно поменять людей, с которыми я общаюсь. Я просто не менял контекст, обстоятельства, не создавал их, в которых я могу быть собой, в лучших своих проявлениях. И эта мысль мне не дает покоя. Такое чувство, что 2025-ый будет действительно новым. Я смогу быть собой.

@темы: о себе, музыка, профайлинг, моё творчество, (по)знания

---

Новый формат жизни

Быть хорошим. Баг, который мне достался от моей семьи, и который очень так хорошо поощрялся обществом в моем детстве, и, возможно, поощряется до сих пор. Просто я уже редко встречаю это в виду иной среды. Очень долго я думал, что этот баг касается отношений, чтобы получить любовь. Оказалось, ни черта подобного. Через эту дыру в границах пролезали все манипуляторы, кому не лень, и манипулировали-манипулировали-манипулировали.

С ВМ мы начали работать над этой темой латентно будто с ноября, а в открытую - совсем недавно. Мы перестариваем мне мозги с модели "быть хорошим, чтобы заполучить любовь" на "я добиваюсь любви своей устойчивостью и постоянством". Все, что активно педалируется в ютубе и в науч-поп психологии книжках на эту тему, как оказалось - полное дерьмо. Этот вид контента будто бы не просто не перестраивает мозги, он не предлагает альтернативную модель.

Баг хорошести в основном заключается в том, чтобы выпилить себя, как личность. Выпилить свои интересы, поддерживать чужие. Выпилить свои желания, поддерживать чужие. Когда ты наедине с собой - как будто нужно одобрение со стороны, чтобы заниматься своими интересами, мол, "я все равно буду любить тебя, даже если ты занимаешься чем-то своим", и нет привычки поддерживать свои интересы на автомате (так-то есть, но в слепой зоне). Перманентно пронизывающая тревога, что тебя оставят, стоит тебе только выбрать себя. От этого растет и тревога, и напряжение, и злость, очень много злости. И каково же становится, когда подстраиваешься, забиваешь на себя, поддерживаешь, а человек тобой пользуется и просто уходит в закат. Еще хуже, когда человек привыкает и просто пользуется тобой. И слезть с этого самостоятельно невозможно, ведь если ты забреешь другого - то чмо, писос и членосос, и должен быть виноват, но ни в коем случае молодец, что выбрал себя. Это не только моя история. Это история большинства населения нашей страны. Как решать этот баг массово - пока не ясно, да и не мне этим заниматься, а между тем, такой перекос психики меняется на личной терапии.

У меня начало меняться окружение. Всё начиналось с малого, еще осенью - потеряться с теми, кто активно творит дичь. Именно потеряться, ведь не заметят, а вины за исчезновение свое испытывать не хотелось. И откуда вина, ведь ты просто перестал общаться, потому что больше не хочешь? Совок аукается мне. Ныне тема стала детальнее и тоньше. Веревочникова попыталась вернуться в мою жизнь в конце декабря и я ее выпилил к чертям в середине января. Потому что манипуляции, которых я не замечал все 6 лет, были все время с ней. Алексеев периодически старается влезть ко мне в душу, но получает в нос. Горбунова же сама пропала, стоило мне перестать поддерживать ее темы (а поддержание моих, не? зачем). Я был так сильно толерантен к токсикам, потому что важно было оставаться хорошим. Жесть.

Всё начало приходить в норму с тех пор, как я вступил в отношения с Аней, выбрал поддерживать дружбу с Дашей и Сашей (ее новым МЧ), Пашей, Ромой (и тот потерялся, к слову). Дружбу с друзьями Ани. И вот, токсичный сумасшедший мир, что постоянно вламывался ко мне в границы, оказывается за бортом. Он рядом, я сосуществую с ним. Точно также, как раньше я сосуществовал со здоровым миром и задавался вопросами, а как туда попасть. Это словно переключить внимание движения поезда справа налево на слева направо, может, помните такую гифку. 

Всё начало приходить в норму, стоило мне начать задаваться следующими вопросами:
1) "Почему я должен быть удобным?"
2) "А я тут причем?"
3) "Приоритетны ли мои интересы или я их отменил?"

Помогли и следующие установки: "хочу - обсуждаю, хочу - не обсуждаю"; "хочу - общаюсь, хочу - не общаюсь"; "если я делаю что-то для тебя хорошее, то по доброй воле из хорошего отношения, а не потому что должен"; "если ты хочешь так считать, то никто не заставит тебя считать иначе". Больше всего мне начал помогать реальный взгляд на человека: "он творит дичь. Сейчас он не в разуме" или просто "да он(-а) сумасшедшая, бесполезно разговаривать". ВМ активно ратует за то, чтобы не сливать силы на чокнувшихся, а расходовать их на свою жизнь и наслаждаться ей (и своей же субъектностью). У меня был какое-то долгое время прикол вразумить сумасшедших, показать им, что они мне делают плохо. Думаю, тут замешана история с моей бабушкой, от чего я так яро включался в лечение других ребят. Щас же плевать, надеюсь, получится удерживаться в этом дольше, чем 30-40 минут с перерывами на полдня.

Спокойствие приходит от обращения собственного внимания на свои интересы. Я словно выстариваю вокруг них заборчик и мне наконец становится спокойно, что никто в них не влезет. Аня, музыка, видеоигры и фантазирование, да, их немного, но и мне хорошо от того, что они есть. ВМ же сказал вообще клевую фразу - "Данил, вы идете своей дорогой к своим целям. Вам некогда разбрасываться энергией на людей, не готовых поддерживать ваши интересы в ответ". 

Мне непривычно в новом формате жизни. Я привык сражаться, воевать. Я привык быть в напряжении. Привык ожидать врыва откуда-то изподтишка. Но сейчас я просто отворачиваюсь от человека, когда он творит дичь. Ухожу из контакта. Я концентрируюсь на своих интересах. И у меня все еще есть тревога, страх, что я делаю, что-то не так по отношению к кому-то. А на самом деле все здорово. Вокруг меня моими действиями теперь есть люди, живущие схожим образом. И как будто это наконец про новую хорошую жизнь. Да будет так).

@темы: психология и психотерапия

---

сто лет здесь ничего не писал... особенно такого объема ничего не писал  
its good to be back! 

@темы: friends, night after night

---

2024 в разрезе

Какой бы фразой описать год?... Хм Нестабильная стабильность! Картинки под каждый месяц соответствуют самой громкой из моих сохраненок).

Январь:
Год начался с того, что я заболел. Прямо в 5 утра новогодней ночи у меня взлетела температура и сел голос. Настолько я вымотался за год. Я тут же выпроводил гостей, уснул и...

Читать дальше

провалялся до 17 часов следующего дня. Проснувшись, я получил очень теплое поздравление с НГ от Кристины. Мы поболтали. Она спросила у меня - как я. На что я ответил, что у меня 39 градусов и я попросту не могу выйти из дома за лекарствами. Она оказалась неподалку от меня, сгоняла за лекарствами, и первое января закончилось тем, что Крис отпаивала меня чаем и пичкала таблетками. Я валялся на диване и думал - нихрена мы не расстались. Знаете фразу "как НГ встретишь так и проведешь"? Так вот эта мысль стала описанием ближайшего полугода  

Я помню праздники тем, что было атмосферно. Я залипал дома ночью в The Callisto Protocol и Hi-Fi Rush, стримил Darkest Dungeon 2 болтал с друзьями по сети, ибо возможности выйти не было никуда. Спал днем, просыпался, ел, пил лекарства, дальше спал, а ночью задротил и общался с моими душеньками. Так пролетели праздники. Стоило мне встать на ноги, как понеслись какие-то адские вписоны с Крис, где она под утро, мотаясь то от желания поцеловать меня, то от желания быть со мной друзьями, спрашивала - а что между нами происходит? Я ей говорил - давай поговорим и она съебывала в закат Тогда было тяжело, а сейчас весело вспоминать)). В общем, я сбил режим к чертям, с Кристиной у меня было черти что, проясниться возможности не было, сексуальное и романтичное напряжение между нами сжигало дотла, и тогда я потерял сон полностью. Я не спал. Максимум два дня бессонницы, насколько я помню. Я тут же превратился в тощую ниточку, потому что не хотелось ни есть, ни спать. Только курить. С друзьями я виделся вечерами и ночью в кальянных, хохоча и обсуждая все на свете. Так я наслаждался пост-новогодней атмосферой и сбегал от ТРЕВОГИ про то, что у меня творилось с Крис. Серьезно, первая (и я надеюсь последняя) девушка в моей жизни, с которой было невозможно проясниться, настолько ловко она соскакивала с тем. Спонтанность, мать ее дери. 

В каком-то коматозе я выполнял рабочие задачи днем и вырубался спать часа в три дня и спал до девяти. Мне срывало башню. Ей богу, от Таши в 22 так, кажется, не срывало, хотя, на самом деле, я плохо уже помню. Любое прикосновение Крис или мое к ней вело к потенциально взрывному и страстному сексу, если бы не одно но. Та сидела на таблетках и ей категорически нельзя было заниматься сексом. Вот это я влип, а? Кошки-мышки сводили с ума. Я себе поставил границу - 30го у нее др и после я пропаду нахуй со всех радаров приводить свою башню в порядок. Спасался я просто - писал по ночам рассказы. Творчество. Как ни удивительно, меня лечило творчество. Я начал писать серию постов "раньше НЕ было лучше" и продолжал писать "вместо итогов года". Последнее было про Катю из Калининграда, и не смотря на её "не пиши про меня больше никогда! ( - прим. автора)" я внаглую продолжал писать и зачитывать произведения своим друзьям. Просто в дневнике не публиковал. Голова начала приходить более-менее в здравие, близился день рождения Крис, как вдруг я прилетаю к Саше и встречаю там одну девушку.

У него была тусовка. Кого-то я видел впервые. Девушку я приметил не сразу. Приметил после фразы "а кто-нибудь тут умеет связывать?". Я умел Повнимательнее понаблюдав за ней, я увидел, что той просто скучно от того, как с ней флиртуют все подряд, подлетел, схватил за плечи, промял их, а дальше все как в тумане    Бесились мы всю ночь всей компанией, царил треш, угар, сласть и страсть. Утром мне эта девушка делала массаж и я думал о том, что черт возьми... Все происходит само, без каких-либо перенапряжений. "Кристина, иди к черту" - пронеслось в моей голове. Я думал: а я ей изменил? Но мы же не встречались. Я ей говорил прямо - хочу с тобой встречаться. Крис мне говорила - буду при условии №1, №2 и так далее. Ситуация не решалась. Парой мы не были. Но искр было между мной и Крис, боже мой... И вот, лежа под утро на диване у Саши и получая массаж, я ловлю себя на том, что я занимаюсь какой-то хренью. И полный намерений принимаю, решение закончить все с Крис окончательно. Но после дня рождения  

Девушка та ожидаемо свалила куда подальше, мы спраздновали др Крис, и после него у нас с ней повисает радиомолчание на неделю. Этой недели стало достаточно, чтобы принять решение разорвать все связи. На улице стоял февраль. Так и перейдем к нему.





Февраль.
Не помню первые десять дней, помню радиомолчание, работу и много-много разруливания накопившихся за январь процессов. Я разрулил все. Кроме Крис. Мы увиделись десятого, поговорили, расставили все точки над i, и можно сказать...

Читать дальше

Расстались? Ломало меня от происходящего, конечно, будь здоров. Не будь у меня такой хорошей компании и такого клевого терапевта, я закончил бы где-нибудь в психушке С Кристиной все заканчивается. Весь январь я вел экспериметальные психологические занятия. Ко мне ходило по 15 человек и я каждый раз с нуля придумывал тему, исследуя те или иные вещи. Люди платили мне за то, чтобы я на них ставил эксперименты   Вот оно, Данил! Вот! Какая разница, какой ты будешь делать движ?? Главное, чтобы ты сам им горел! Я исследовал сексуальность, сходимости, хронотипы и прочее, прочее. На мои горящие глаза приходили такие же с горящим взглядом от любопытства. И вдруг, двадцатого ко мне приходит десятка новых человек. Я смотрю на них и понимаю - вот она, награда за расставание. И понимаю, что пора реализовывать программу, что я давно храню за пазухой. Называлась она - "тайная тусовка шарящих", она же ТТШ, где я решил учить людей правильным переговорам в паре. Это был эффект разорвавшейся бомбы. К концу февраля у меня на счете было +60к заработанных только на занятиях. Я смотрел на эти цифры и не верил, что я сделал это все своим трудом. За две с половиной недели февраля я заработал больше, чем на каждой из двух работ, на которых я официально был трудоустроен.

Параллельно в мою жизнь врывается Райд и говорит, что он хочет и категорически настаивает, чтобы наша .LATER выступила у него на дне рождения 28 числа. Мы начинаем репетировать и искать басиста. Благодаря этому я начинаю стабильно ходить на занятия по вокалу и гитаре каждую неделю. Эту привычку я буду поддерживать весь год и поддерживаю по сей день. Мы репали 2-3 раза в неделю, а по вечерам укуривались у меня кальяном, обсуждая всякую несусветную дичь с нашей планеты. Телесно из тощей ниточки я превратился в кругляша. Путешествия веса Даниила Л., не иначе Режим все также гулял, более менее встал, и я, походу, много ел, чтобы хоть как-то восполнить силы. Не понимаю, как меня хватало на все, но хватало. Я шпарил, как сумасшедшая элекстростанция, заряжая всех и все на своем пути. Но камерно. Мы же помним, что я лютый интроверт  





Март.
8-го марта на дне рождения у своей знакомой я встречаю Крис. К тому моменту мы не виделись и не общались почти что месяц. Я ожидал, что мне будет похрен - но оказалось, что меня лишь вышибла к чертям эта встреча с ней...

Читать дальше

ВМ задолбался ставить мне мозги на место    Кристине, похоже, их на место ставили ее подруги. Надо же было так влипнуть мне... Удивляюсь Я пишу потрясающее произведение - "был зябок миленький февраль" и оно разлетается по вообще всем моим знакомым и друзьям и его начинают цитировать. Вот что-что, а этого я не ожидал. Было очень приятно. В разум я пришел быстро - вроде бы всего за два дня и с усиленным рвением берусь репетировать на студиях и дома. Ставлю какие-то сумасшедшие занятия. Люди на занятиях в восторге, постоянно мне пишут и я нахожусь в постоянном общении со своими... пусть будет, учениками. Занятия становятся похожи на фееричные шоу с уникальным разруливанием ситуаций, из которых люди не выходили годами. Я не верил себе - получается. ВМ же говорил - криво вы, Данил, все делаете. Вам еще много учиться. И он был прав. Я много думал про своих учеников и понимал, что некоторые хвосты я вообще не понимал как закрывать, как людям подсунуть что-то, что позволило бы им выдохнуть и пройти дальше, помимо самих разрешений ситуаций. ТТШ начинает греметь повсюду. Обо мне говорят. По сарафанному радио на каждое занятие ко мне приходило +1-2 человека и с каждого занятия отваливалось 2-3 человека. Текучка. Но костяк был стабильный. Мы начинаем собирать тусовки в коттеджах. Мое лицо все еще походило на солнечный диск    Вкусно кушал, ничего не скажешь. Я думал о том, чтобы вернуться к тренировкам, наладить режим сна и питания, но мне не хватало мотивации.

Мы охрененно выступили на концерте. Это был дебют нашей группы. Люди стали подлетать и спрашивать - а где вас послушать? А у нас не было ничего. Мы не были готовы к успеху. У нас не было записанных треков. И уж тем более выложенных на какой-либо площадке типа яндекс-музыки или вк-музыки. Концерт мартовский аукается мне по сей день. Я зазнакомился с кучей музыкантов и у меня появились ключи к разным дверям: студиями, звукозаписям, звуковиками, талантливым продюсерам и творцам. Мне снесло башню. Уже по-здоровому. Я общался с ними и не мог остановиться впитывать то, что хотел впитать всегда. Музыкальную жизнь изнутри. Я бросил писать рассказы. Я не дописал ни один из тех, что писал в январе. Я был похож на квантовую частицу. Меня ебашило так, что я не управлялся с этой хлещущей во все стороны энергией. Кристина была мною успешно вытеснена, и я не понимал, что она и была моим топливом. Точнее, злость, горесть и прочие яркие чувства по отношению к тому, что мне довелось с ней пережить. Не Юля, конечно, но пиздец. Энергию я направлял в конструктивное русло, но удержать ее в этом русле целиком у меня не получалось.

В марте я написал заявку на грант со своей новой подчиненной. Мы ее выиграем, но забегая вперед, скажу, что узнаю я об этом лишь осенью. Я Даша и Саша весь месяц искали студию для аренды - там мы хотели постоянно курить кальян, проводить занятия и галдеть. Ничего не выйдет. Весь март после реп мы с Ромой засиживались у меня и проносили Remnant: From The Ashes. Кооперативная игра года, не иначе. 30го марта я начинаю наблюдать тремор своих кистей рук и понимать, что я либо привожу себя в порядок, либо закончу в больничке у врача, который будет мне выписывать узбагоительное, как в 2020-ом. Еще весь март я ходил на КэшФлоу к Денису Арсланову. Отрабатывал навык зарабатывать, накапливать и здравомысленно расходовать деньги. К концу месяца сумма на моем счете превышала 220к+, а я не торопился закрывать кредит, который когда-то открыл под влиянием мошенников. У меня были другие планы.





Апрель.
Питер. Вот на что у меня были планы. Я таки закидываю 100к+ на погашение кредита. Покупаю билеты. И мы уматываем целой компанией в Спб...

Читать дальше

Уматываем, и в Екб ёбает двадцать градусов тепла. А в Питере- минус 1-2 и снег хлопьями. Не сказать, что было обидно - ничего не сказать. Мы гуляли по заснеженному Питеру, сидели в кальянных, глушили настолки и упивались страданием. Чего страдала наша компания? Хй знает. Порядка 60к я спускаю в Спб на шмотки, которые хотел очень давно приобрести. 

Перед улетом в Спб на волне успеха в Синдроме, где мы выступили, я выступил соло еще в паре мест. Мы катались нашей ТТШ компанией в разные места, например, на горячие источники. Я сколотил крепкую духом компанию, офигеть. Катаюсь на самокатах. А внутри - ощущение, что меня болтает туда-сюда с какой-то неведомой силой. Я так хотел успокоиться, но не знал, как. От части, это и есть объяснение тому, почему мы все дружно страдали в Спб Но если про себя я понимаю, то про друзей - не очень   

В Спб прилетел Антон из моей ТТШ, а с ним его девушка. Смотрел я на его девушку и понимал: у нее сценарий - муза. У него - патриархат. Так вот какие они, музы... Интровертно погибшая себе на уме девушка, мечтающая о чем-то там. Она все время тянулась с ним обниматься, а Антон этого не замечал. Его штырило - он все больше и больше рассказывал, как он провернул ту или иную сделку. Какие у него успехи и все такое. Стоило ему встретиться с нами без Полины, как он рассказывал о том, как хочет кого-то склеить. Странная парочка, не иначе Я смотрел на Полину и всем нутром ощущал - я к себе хочу такого же отношения, как у нее к нему. Да, Кристина? Почему ты не можешь быть такой же? Насколько же это ебануто - требовать от человека то, чего он в принципе не может дать. Полина была очень трепетной и заботливой по отношению к Антону и как-то ласково и играючи его поддерживал. Антон же проезжал это всю дорогу. Я присвистывал. Присвитывала вся наша прошаренная компания друзей, глядя на это. Ну, это их история.

Мы возвращаемся в жару. То есть, в Екат. Ко мне на занятия начинает ходить девушка по имени Женя. Судя по всему, еще одна муза. Тревожная до ужаса, но живая, капец... Сверлила она меня взглядом каждый сбор ТТШ и мне было не по себе. От любопытства. У Жени были долгосрочные отношения, но интереса ко мне она не скрывала. - Чего ты хочешь от меня? - спрашивал я ее. - Ты такой уверенный, нахальный, и вообще, истероид... Я хочу быть такой же, - отвечала она мне. Эх. Такой же она будет примерно никогда, но со мной у нее появлялась возможность такой побыть. Я подумал - странно это: общаться близко с девушкой, которая в отношениях, и не стал сближаться. Силы меня покидали. Я перестал ярко вести занятия и справляться. ВМ сетовал. Я сетовал тоже. Я ставлю Elden Ring и ухожу в него с головой. Играю в эти ебаные 25 FPS и внезапно ставлю себе цель на год - 1) Купить себе к концу новый пк, чтобы он тянул все новинки в 60 FPS и 2) закрыть нахуй этот кредит. Конец апреля я заигрывал в ER, теряя счет времени, нащупывая, что я наконец восстанавливаюсь и отдыхаю от людей. И вот, ко мне приезжает мама. Числа 28-го. Говорить: наша семья летом переезжает в Екат. Будь готов. Я охеренел. Она уходит, оставляя меня с этим шоком тет-а-тет. Не успел я прийти в себя, как раздается звонок:

- Алло, - отвечаю я. - Кто это?
- Уже удалил мой номер, да? - игриво звучит интонация. - Что делаешь? Пойдем тусить?

Я соглашаюсь. И вот так я вышел с Кристиной на новый круг странных взаимодействий 



 

Май.
Мафия, гулянки, кальянки... Словно 2023-ий и не заканчивался. Честно, плохо помню май месяц. Я провожу на последнем рывке энергии какие-то феерические занятия. На одном из них не хватало мест. Там я знакомлюсь с...

Читать дальше

Настей Горбуновой - девушки из Москвы, которая занимается конной терапией. Она мне говорит - а давай совместно тренинг проведем? А я ей - а давай. В итоге так у меня появится новая подруга, а тренинг мы нихрена не проведем. После того занятия, где было 30 человек (или более, не помню), люди начинают резко редеть. Я сам начал заканчиваться. Мы дотусовываем пати в коттеджах. И вот, ко мне ходит вновь по 10 человек, прямо как в начале года. Я не могу ни на чем сфокусироваться. Уходит наш басист. Меня колошматило, конечно, от всяких гулянок с Кристиной, но уже иначе. Не как раньше. Большую часть времени я был собран и понимал, что происходит. Да, подергивало, но в целом фокусировки хватало хотя бы на работу и друзей. Крис начинает меня донимать везде. ВК, в телеге, на встречах, пишет мне на стене вк, в инстаграмме комментирует вообще всё, и это нахрен взрывало мне мозги. "Чего она хочет? Чего?" - вопрошал я друзей. Мы не пара и пары из нас не получится. Но Кристина была настойчива Границы бывших начинают опять медленно куда-то ехать. Мне снова начинает хотеться ее коснуться. А ей меня. Четко понимая, куда это всё идет (к новому витку пиздеца), я себя жестко начал останавливать и изолировать. Крис мне сказала - "так я хочу с тобой дружить. Давай дружить? Ты классный. Ну да, не получилось. Ну и что". Я ей сказал - "дай мне две недели на обдумывание. Потому что я все еще хочу, чтобы ты была моей девушкой". Та начала с каким-то диким рвением меня везде звать    Тупой месяц, тупой! Обычно мой очень любимый, но в 2024 - очень тупой  

ВМ мне говорил: "Данил, вы страдаете. Вы вообще замечаете?". Я вроде бы как-то соглашался, но в упор не замечал. Я растерял публику с ТТШ. И начал параллельно вести профайлинг. Вот уж где неожиданно случился прорыв. Я не занимался почти что год, и тут, бац, ЛЮДЯМ БЫЛО ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО. На тот момент я не отобрал, что же я начал делать иначе. Хохот стоял в моем зале, когда люди узнавали в себе и признавали в себе экстравертов и интровертов. Публики было мало - до 10 человек. Но пахать для них мне доставляло какое-то сумасшедшее удовольствие. Все деньги я спускал на жизнь март, видеоигры и кальянные. Я вернулся с Питера жестко просев в финансах и все никак не мог их поднакопить до нужной мне грани. Я был истощен, раздерган, был уставшим и мне хотелось одного - оставь меня, дорогая, в покое. Я уверен, что Крис думала про меня точно также.





Июнь.
Начало месяца. Голова ходуном. Гормоны тоже. I was feelin' like a deadman but was alive. У меня в голове выкристаллизовывается - "я не могу...

Читать дальше

с тобой дружить. Я все еще хочу быть с тобой". Говорю об этом Крис. И та начинает мне ставить условия   Тогда мне было от этого тошно, мерзко и противно, сейчас просто забавно. Количество злобы и возмущения мои в ответ на условия покоряли космос. Я вообще не понимал, та ли эта девушка, с которой я общался до февраля? ВМ всю весну ставил мне навык более прозорливо смотреть на людей. И тут я отобразил, что Крис сама-то давно не в разуме. Что колбасит бедную только так. И совсем не от меня. Не справлялась с жизнью. Что многие желания она не могла воплотить. Что сжигали ее изнутри и неудачи со мной, и неудачи с парнем до меня и хрен знает, что с ней было еще весной. Эти условия - отчаянная попытка хоть как-то структурировать жизнь, где буду я, хоть и ультимативно. Мне же было мерзко. Это помогло мне принять решение разорвать все общение навсегда и уйти в закат.

В ночь перед реализацией этого решения я пишу, пожалуй, лучший текст ушедшего года - "касания черных кончиков волос". Хоть и не художественный, да. Я рассортировываю все по полочкам. На следующий день, 4го июня, я смиренно на встрече говорю Кристине об окончании вообще любого взаимодействия. Мы расходимся. И в этот момент звенящей тишиной мне в голову бьет пустота. Даже асфальт мне в тот момент показался чрезмерно тягучим. Меня всасывало в землю, хотелось просто лечь и смотреть в одну точке. Прямо на тротуаре. Я не драма квин, но в тот момент хотелось сделать именно так. Я приехал домой и выдыхал напряжение часа два. Они пролетели по щелчку. На меня рухнуло ощущение закончившейся тяжелой истории. Точки поставлены. Вот тогда, в июне, - я наконец и поверил. Это конец. Конец и не иначе. У меня не было слез. Просто немота и потрясение. В этот же вечер я встретил Катю в табачке, о ней вы могли прочитать парой постов ниже. Я ходил оглушенный и пырился во все стороны вообще не понимая, что дальше. Я написал в ТТШ - "последнее занятие будет 7го июня. Профайлинг возобновится осенью". Люди восприняли новость с печалью, однако многие уже понимали, что тусовка выдохлась. Как и ведущий. Что с ним происходит? - не знал никто. 

И тогда мне написала та самая Женя, которая внимательно за мной наблюдала весь апрель. Предложила встретиться. Я ответил ей, что давай попозже, мне нужно прийти в себя. Она ушла в закат. А я ушел проносить Sekiro и бодаться болидами насмерть в Rocket League. Там же меня Оксана, моя коллега, впервые в жизни садит за руль машины и учит водить. У меня все получается сходу. Я чувствую машину и легко с ней управляюсь! Это было откровением. Я думал, никогда не смогу нормально ощутить такой здоровенный кусок железа и с ним управляться. На самом деле получилось все влет. Как на самокатах, просто скорости нужно переключать, помассивнее, ну и руль крутить нужно много. Мы играюче покатались, и я, воодушевленный такими успехами, улетел куда-то дальше по своим делам. Все еще думаю - стоит ли мне учиться на права? Или, может быть, все таки, такси? Уж с самого детства я привык, что меня кто-то возит  

ВМ мне сказал - ну что, пережили? Вроде бы да. Идите на свидания. Я ему сказал - какие нахрен свидания? Мне бы в себя прийти. Он сказал - чем дольше вы сычуете дома, тем дольше Кристина и все эти горькие чувства не уйдут из вашей головы. И я начал ходить на свидания...  

- ТРЕШ, - хватался я за голову, восклицая у него на сессиях. - Почему все так плохо?
- Все правда плохо, - равнодушно говорил он. - Но ваша задача среди всего этого, как вы говорите, треша, найти те самые частички золота. 
- Да я никогда не научусь! 
- Если так считать, то правда никогда не научитесь.
- Хорошо, ладно, я понял. Но так ведь и с депрессией можно слечь после того, что наблюдаю на свиданиях.
- Так многие и слегают. А вы хотите пойти дальше. Так идите. 

Я сходил на 11 свиданий с разными девушками. Мне и ссали в уши, с меня требовали что-то при первой же встрече, кто-то меня не слушал и не интересовался вообще ничем, увлеченный самопрезентацией, кто-то звал меня в странные заварушки (нахер эта кофейня, да), кто-то с ходу начинал жаловаться на бывших, кто-то фонил такой тяжестью, что я потом отпаивал себя здоровыми людьми. 

- Нафига мне ходить вообще со всеми теми, кто откликнулся?
- Радар, Данил. Вы чините свой радар. Как вы распознаете ту, кто вам подходит, если вы не знаете, на что смотреть?

Я приходил на свидания с намерением хорошо провести время. Не завести отношения, ни секс на ночь, ничего. Просто пообщаться. Мило поговорить. И, может быть, если все ок, то на следующем свидании можно было бы и посближаться. В итоге с каких-то я экстренно убегал уходил через полчаса, настолько происходила странная дичь. На каких-то мне было откровенно скучно. Из 11 свиданий лишь три прошли вот просто нормально, остальные были в духе "как я здесь оказался и почему я здесь еще сижу". В общем, мне хватило, и я решил приостановить свое исследование среды. Открытием было, что многие девушки на парней смотрят просто как на функцию, чего с них можно поиметь, и на этом все. Никакого личного отношения, завязывания уз, привязанности, ничего. Просто сухой бизнес. Меня вгоняло в жуть от мысли, что таких большинство, и что и большинство парней согласны на их использование в обмен на какой-нибудь секс. ВМ говорил, что со стороны парней, которые приходят к девушкам на свидания, ситуация не лучше. Они тоже хотят их использовать. Находиться в отношениях умеет мало людей, но они есть. Среда отравлена и черт знает, как ее массово оздоровлять. Тогда я черкнул Жене, которая ушла в закат. 

Мы погуляли. Один раз, два, три. Женя оказалась антидотом ко всему мраку свиданий, который я насобирал за две недели Было живо и весело. Интересно и увлекательно. Проскальзывали нотки романтики, но границу никто не переходил, ведь у нее отношения. Я наконец чувствовал себя кому-то ценным, интересным. И я отвечал тем же. Тем не менее, голова моя была забита всякой хренью после Крис и штормило меня только так. В переписках с Женей я порой совсем ее терял и мне казалось, что я общаюсь с Кристиной. ВМ залатывал мне голову со скоростью пули. Меня перло от чувства живости, образовавшегося с Женей. Я много... выделывался Точнее, вел себя провокационно, чтобы вызвать ее реакцию, в частности, удивление, возмущение или хихиканье. Или тычок в ребро. Долго это не длилось - парень Жени запретил ей видеться со мной, и вообще с какими-либо парнями. Как развились дальше их отношения - загадка)) Но это явно к лучшему, что нам пришлось перестать общаться. А то получилась бы больная история.

Фоном весь июнь я рубился в Rocket League и прошел Sekiro во второй раз. В этот раз вместо 70 часов я потратил на игру всего 12. Было интересно. Мы сгоняли на финальный коттедж, где Влад выбил себе глаз осколком от взорвавшегося шампанского. Там образуется две парочки, судьба которых будет однозначна - не выйдет ничего. Но лето же. Флёр. Я играл до семи утра на веранде коттеджа и болтал о жизни. Мне казалось, я так всрат внешне убог, что уже ничего не поделаешь.

И поделать реально было нечего. На тот момент!





Июль.
Я взял на свой день рождения две недели отпуска. В итоге я отдыхал ВЕСЬ месяц. Так получилось - шеф тоже решил отдохнуть, а работы не было Что я делал? Ха!

Читать дальше

Проходил Cyberpunk-2077. Наконец-то. Игра меня всосала. Я потерял счет времени и дней. Я ложился в 5-7 утра, спал до 2-3 часов дня, ел чипсы, гулял и катался на самокате, когда хотел, курил, что и когда хотел, виделся тоже с кем хотел. В общем, месяц максимального нифига неделания, раздолбайства в совместительстве с вредными привычками. Я зарос щетиной, на меня начали обращать внимания девушки вообще не моих типажей, а все, о чем я думал в июле - это о том, как бы покрасивее вырубить очередной притон в КБ-77, и какой музыки я там еще не слышал. На день рождения я целовался с какой-то конопатой блондинкой. Классно. Я ее видел впервые и больше не увижу. Вот что означало пойти отметить его со старой подругой: она меня познакомила с какой-то компанией, где тоже был др. Вообще, я в июле еще два раза буду целоваться с разными девушками, - своеобразный антидот после чувства непривлекательности, образовавшегося с Кристиной. Я буду приходить домой под утро и задавался вопросами - почему не щелкает, почему не тянет на встречу? Почему мне похрену и я ничего не чувствую? Я сломался? Нет, не сломался. Просто хотел другого, да и девушки были не те. В середине месяца мы с Ромой окунулись с головой в Death Trash, и пожалуй, это вторая лучшая коопная игра года после Remnant. Загадочный пост-апокалипсис, прекрасная сложность и челлендж, и загадки-загадки-загадки... Кроме того, пронесли еще Gatekeeper, по крайней мере, тот контент, что был в раннем доступе.

Я наотдыхался так, что к 25 числу мне захотелось что-то делать. Именно к этому числу Рома находит нам новую басистку и мы начинаем с ней сыгрываться. А мне звонит шеф и говорит: выйдешь в конце месяца, у нас проект будет. Денег будет много. И будет много, если закроем его к 25 сентября. После этого в моей голове появилась цель, а дальше все было как в тумане... В смысле в тумане был конец июля. Я очень ждал выхода на работу.





Август.
Я выхожу на работу. Мне дают в подопечные студента и я его начинаю обучать. Мне отдают целый план проекта и назначают ответственным, за соответствующие суммы. С этого момента вся моя жизнь становится подчинена одной цели...

Читать дальше

- закрыть проект к 25 сентября. 50 опытов, много поломок оборудования, бесконечные заказы, миллиарды звонков. Я справился. Знаете, как? Я поставил к цели еще и режим. Режим сна, режим питания, тренировки, перенес занятия вокалом и гитарой на выходные, репы по пятницам, и я даже находил время поучиться C#. 

Я никого не видел из друзей. Можно сказать, я остался один, и меня все устраивало. Я встала в 6:30 (сам!), занимался музыкой, писал заметочки, готовил завтрак, уматывал на работу к 9. Приезжал около 6-7 вечера, ужинал, делал тренировку, снова занимался музыкой и вырубался в 9-10. В выходные я играл в Лича. У Сани получилось камбэкнуть меня в юность. Хоть и временно, недели на две, но получилось. Вроде бы, я забросил своего ханта на 35 уровне... В школьные годы я бы сказал - позорище, а тут говорю - норм побегал, повторю снова лет через пять





Сентябрь.
Август пролетел по щелчку. К началу сентября были сделаны успешно всего 15 опытов. Оставалось еще 35. У меня горела жопа. Жопа горела у всех...

Читать дальше

Чертово устаревшее оборудование затягивало эксперименты настолько, что вместо трех в день мы делали один в три дня. Как вдруг звонят заказчики и говорят - устроят первые 25, но и выплата будет меньше. Это устроило всех.

ВМ на терапии начал задавать вопросы, от которых по спине пробегал холодок. Этими вопросами он достал мою давнюю историю с Ташей. Мне взрывает мозги. Потому что я так и не понял, что в свое время у нас пошло не так. Меня заряжало так, словно я подцепился к космостанции. Мы исследовали с ним вопрос, что же она делала такого для меня, что я сиял. Я написал The Runaway Princess и Sleepless Prince, - просто копируя диалоги из переписок с 2020 года и составляя из них забавную последовательность. Я пытался ответить для себя на вопрос - а что же ей было нужно? И что это за заигрывания? А у меня? Что осталось недосказанным спустя 5 и 7 лет?

ВМ сказал просто - купите цветы, едьте к ней. Но я знал Ташу. В итоге я просто купил шоколад и приехал к ней под окна. Позвонил. Та ответила, мы поболтали, она меня забрила и попросила так больше не приезжать. Я съел шоколад в одного. Таша продолжала маячить на фоне, иногда мне что-то присылая. Тогда я поднял разговор - "когда я пойду тебя фотографировать в осеннем фотосете?". Она же мне нагрубила так по-деревянному, чем выдала все свое психологическое состояние и умение быть в паре. 

ВМ на это сказал - ну, люди меняются за двесять лет. Это уже давно не тот человек, что был раньше. Вы это проверили. Она разрушена и не делает более того, что вас в ней так цепляло. Ну, и да, вы верно разглядели треугольник Карпмана и слив ответственности за свою жизнь в ее словах. Еще немного пообсуждав, я поднял контекст прошлого, и ВМ мне подсветил, от чего произошел разлад в далеком 2013 году. Меня отпустило. Таша вылетела из моей головы. Теперь навсегда. На дворе был жаркий сентябрь, 25 число. Проект был готов. В моей голове витали мысли - что дальше? Куда мне направить дисциплину теперь? Может парочку занятий по профайлингу провести?..

...как тут же прилетают правки по проекту и всем становится очевидно: успеть бы нам доправить проект к 31 октября. 





Октябрь
Лучший месяц по личным ощущениям. Это та самая осень, атмосферы которой я так сильно хотел, которую я так сильно хотел снова ощутить...

Читать дальше

Я создам плейлист "Autumn Never Ends" и сделаю к нему подпись - "влюбленный в осень". Как корабль назовешь - так на нем и напиши.

Одухотворение. Меня будет пронизывать теплом уходящего сентября и падающими листьями. Прохладными вечерами и бездождливой погодой. Дождя не было ни разу за сентябрь. В октябре, вместо дождя, примерно 10 числа выпадет снег. Но это мелочи. Я буду летать в длинном пальто и переливаться на солнце отрощенными волосами. Сердце будет вибрировать от кайфа выглядеть так, как сейчас чувствует себя моя душа. Буду таскать черные шарфы. Иногда закуривать эти хреновы вейпы на ветру. Кожа потрескается от дикого количества никотина от вейпов и кальянов. Помимо этого, я продолжал тренироваться и правильно питаться. В теле будет много энергии. Взгляд будет приятно располагающим. И я сам постройнею. Так неожиданно, но я наконец начну нравиться себе.

Я буду захвачен снова рабочим проектом. Буду ездить на самокате с работы и до посиделок с хаски (об этом ниже), преисполняться либо пасмурной но теплой погодой, либо ярким умирающим и все еще греющим солнцем. Гоняя музыку в дороге, буду думать и мечтать, а когда и где я встречу девушку, с которой будет в паре классно. Буду мечтать о том как будем мы развивать отношения и сближаться. В дороге буду задаватсья вопросами в духе "куда это все движется". Замечать загадки и тайны, снова зароюсь в интересные книжки и скачаю, наконец, Prey (2017) и все вечера отдам ей примерно до седьмого числа.

Мне будет захватывать дух от новых знаний, что я вычитаю в книжках. До мурашек. Потому что в них я буду получать разные ответы, гипотезы и предположения на то, как устроен мир. И увижу лишь больше непознанного. В Prey я провалюсь с головой и мне будет так неохота с ней прощаться - ведь заброшенная космическая станция, полная секретов и опасностей и уединенности, станет вторым, хоть и виртуальным, временным домом после хаски. Про Хаски - трижды в день я буду гонять гулять с собакой, кормить её, играть с ней. Мне поручат за деньги сидеть с хаски по имени Сильва. Мы обойдем с ней все парки близ Уральца, заглянем в каждый двор, найдем разные интересные неочевидные места, как в дворах, так и нет, познакомлюсь с кучей собачников, буду тискать эту мохнатую морду, а она будет облизывать мне лицо и руки. Еще она будет иногда очень жалобно смотреть, чтобы я ей наложил пожрать. Так родится пара мемов. Вечерами будет с Сильвой очень атмосферно гулять и исследовать вечерний Екатеринбург в районе, в котором я редко бываю. После я буду просто оставаться ночевать в доме хозяев этой собаки на 9 этаже с безумно красивой панорамой на Екат. Там я буду делать наброски песен и текстов, и ни один из текстов тут не опубликую. Вообще нигде. Потому что хрень какая-то. Играть в какие-то простенькие игры ночами, а утром, успев погулять с Сильвой, вылетать на работу по проекту, потому что от Уральца - ближе.

Буду приезжать на репетиции прямиком от Сильвы с чехлом, полностью утонувшем в собачьей шерсти. Я пытался его спасти. Потом мы будем уматывать с Ромой ко мне, болтать по душам, и порой курить кальяны, но чаще - зарубаться в какой-нибудь из кооперативов. В редкие дни, когда Рома после реп ехал к себе домой, я ехал к себе и залипал за Prey. Этот период длился на ровно с первого октября. Он начался примерно 25 сентября и длился по 10 число. Именно тогда выпадет снег.

Примерно к 20ым числам месяца меня позовут друзья присоединиться к социально-творческому проекту про Екат на добровольных основах. Я начну писать квест для экскурсии на Шарташе, еще вообще ничего не зная о его истории. Мы будем собираться в кальянных по понедельникам и крутить-крутить-крутить идеи, что можно еще сделать, как выстрелить на весь город. Будет увлекательно, захватывающе и интригующе. 

В конце месяца в моем интернет-пространстве начнет мелькать Катя Р. От этих появлений мне будет очень тоскливо и печально. На тот момент я отловлю, что я все еще ее жду. Я ждал ее возвращения. И тогда в ночь на первый ноябрьский день я решаюсь ей написать. 





Ноябрь
Вместо радости от возобновления общения двух человек, что разделяли одно и то же (для меня это было тогда важно), происходит прощание. Мы попрощались..

Читать дальше

Может, диалог выдался скомканным, но прощальные слова, что мы сказали друг другу, показались мне очень теплым. С этим теплом я уйду жить дальше свою жизнь. У моей тоски и печали наконец появится опредмечивание. 

Параллельно с таким началом месяца Рому запирают дома. С пневмонией. Пробегает холодок по спине у всей нашей группы - во-первых, заболеть ею хотелось вообще никак, во-вторых, а что с Ромой-то? Почему он не выходит на связь? Наверное, больше всех волновался я, потому что Рома мой близкий друг. Он выкарабкается и выздоровит лишь к концу месяца.

Еще параллельно с этим на меня выходит один старый мой приятель и сводит меня с девушкой-с-мозгами, которая изучает хьюман дизайн. Я скептично, если не с неверием отношусь к этому направлению. Она мне сообщает мой же скепсис при личной встрече, но говорит, что для нее в каких-то моментах он работает, она продолжает его изучать и предлагает мне совместно устраивать совместную перекрестную диагностику людей (хд и профайлинг), а потом сверять результаты: что общего, что разного, где сходимость. 

И снова параллельно с этими событями, я вел шесть прицельных занятий по профайлингу, рассчитанных на ноябрь месяц. Это был не вот этот взрыв, феерия и фонтан эмоций, как в апреле. Это была точная работа. У меня выросла точность упражнений, у меня получалось показать суть признаков. Это были не фанфары от веселья. Для меня это было глубокое чувство удовлетворения, что у меня получается, наконец, впервые за десятилетие... Показать суть установок психики на каких-то обычных вещах. Люди говорили все за меня. Я лишь дирижировал процессом. После второго занятия и вплоть до шестого я выходил с них слегка оглушенный. "У меня получилось" - крутилось у меня в голове. "Вот это да...". Узнаваемость превышала вообще все, что у меня было до этого ранее по этому направлению.

Социально-творческий проект заглохнет. По крайней мере, для меня и Даши. Лекции в барах сделают ребята сами, а идея провести квест-экскурсию заглохнет. Перекрестные же диагностики и обсуждение результатов профайлинга+хьюманДизайна наоборот начнут давать плоды. Это будет зажигать маленькие искорки в моей душе. Я уже так увлекался когда-то новыми людьми. В 2017-ом, когда мы их типировали с Кристиной З. Какой знакомый вайб... И азарт... И инструменты, которыми я овладел за это время! Дважды в неделю мы начнем собираться диагностировать людей и для меня впервые с лета 2023-го будут снова открываться новые вселенные.

8го числа в мою жизнь вернется Даша. Я забыл написать ранее, но она пропадет в сентябре с концами. Я тогда предположил, что у нее появился МЧ, и она просто не хочет о нем рассказывать. Так и оказалось. Даша выцепит меня 8-го, дабы рассказать о своей тайне. О тайне счастливых отношений. Счастье любит тишину, и я думаю, это не просто так. Я порадуюсь за нее и буду во все уши слушать тонкости их пары. Как им хорошо вместе, как они поддерживают друг друга. Мне будет завидно, но по-светлому, ведь я хотел того же, но вот, хоть у кого-то в окружении получилось. И тут на меня сваливается осознание: если у Даши в ее 31 получилось встретить классную пару примерно нашего же возраста, то получится и у меня. Это мне даст надежду. И я выдохну. Наверное, наконец свободно выдохну про тему отношений впервые за год.

Вообще, весь месяц был характерен фоновой меланхолией. Меланхолия была из-за одиночества. Из-за истории с Катей. Из-за Ромы. Мне казалось, я хоть и окружен людьми, но я снова чувствую себя одиноко. К 20-ым числам я достаю из вытеснения историю с Кристиной. Мы говорим с ВМ о ней на терапии. И меня щелкает. В один ноябрский вечер конца месяца я сокрушался, мол, да какого хрена. Где-то в этот момент догорело то, что еще тлело. И наступила та самая фаза депрессии. Примерно пять дней к ряду мне было так плевать на все происходящее. Я сидел, играл в Blood West, допиливал финальные задачи и начинал думать о наступлении Нового Года. О новогодней ночи. 

На тот момент я отчетливо себе говорил - хочу, конечно, любви. Но не вижу пока, с кем. Наверное, у меня появится девушка снова летом. И тогда, до лета 2025-го, скорее всего, можно и не думать об этой теме. Тоскливо, да, но я проживу. Я начал думать, с кем праздновать, как. Думал о том, чем я буду заниматься в новом году. Начал подбирать себе ПК на вырученные деньги с научного проекта, которые должны были прийти в конце декабря. Начинаю планировать предновогодние встречи. Как вдруг, за несколько дней до конца ноября меня посещает предчувствие...

- "мне фонит аурой пронзительной искренности. но с кем? когда? дух захватывает" - пишу я об этом предчувствии в твиттере. оно сидело во мне. несколько дней к ряду. Я понимаю, что мне и так плохо от всех этих отношенческих неудач, и чувствую, что просто хочу объятий. Я записываюсь на обнимательную вечеринку 30-го числа. И это оказывается поворотным моментом года. 

Там я нахожу Аню Вот по-другому и не скажешь Она сидела в уголке за спинами, не отсвечивала и аккуратно, любопытно выглядывала, смотрела за происходящим. Мне стало очень любопытно, кто это. Впервые в жизни, я обращал внимание не на ярких, эффектных девушек, а на просто милую и неотсвечивающую где-то в углу. С ней все происходит очень просто и легко. Она соглашается обниматься. И вдруг в этих объятиях друг друга мы чувствуем себя так хорошо, что никакие больше и не нужны. Это разительно отличалось от предыдущего опыта обнимательных встреч. Аня расслабляется, по-настоящему расслабляется в моих объятиях. И я тоже. Такого у меня ни с кем не было. 5 часов пролетели по щелчку. 

В конце встречи Аня, светясь, подбегает ко мне, благодарит за обнимашки и улыбается. Я туплю, она уходит. Потом до меня доходит важность того, что у меня с ней было, и что я либо сейчас с ней скотачусь, либо возможность уйдет навсегда. И я как дурачливый романтичный герой из подростковых комедий, подлетаю к Ане, смущаясь беру ее телеграм и номер, она смущается тоже. Я предложил ей поболтать после обнимательной тусовки, но у нее были планы. Тогда я предложил (или она, не помню), увидеться в другой день. Мы согласились, обменялись контактами, разошлись. Точнее, я уехал к Фило, который задолбал меня своими звонками. И тут самое важное - я ехал со встречи с сильным спокойным чувством уверенности и стабильности. Это было такое непривычное и классное ощущение. Я ехал и гадал, неужели это из-за того, что у меня был такой контакт с Аней? Скорее всего... Я сомневался, но интуитивно как будто уже все знал.





Декабрь
В декабре получилось так, что я три недели проночевал к ряду у Саши Алексеева    Это был прикольный опыт воспроизведения жизни с друзьями из далеких 2011-2013 годов)))

Читать дальше

В один прекрасный вечер, когда я шел в метро на пути к Алексееву, я взял телефон, чтобы написать Ане и договориться о встрече, и в этот момент я получаю сам от нее сообщение с предложением увидеться. Я непроизвольно заулыбался и тепло разнеслось по моим венам. Так приятно было ощутить, что встречи хочу не только я один. 

Мы с ней сходили на четыре свидания за декабрь. Первое было скорее знакомством, очень таким ламповым и уютным, с обнимашками и множеством улыбок. Я подарил ей цветы, просто так. Было трогательно. У нее завораживающе блестели глаза. Ко второму свиданию я понял, что я скучаю по ней. Это оказалось взаимано. Наши встречи проходили раз-два в неделю и отношения развивались неспешно. Было время узнать друг друга, привыкнуть друг к другу. 

Я как будто с самого начала понимал, куда все идет. И что Аня - то, чего я все время искал в паре. Мне было, да и все еще, неловко себе в этом сознаться. С ней я чувствовал себя очень комфортно и расходиться не хотелось. Тут не было привычного качельного напряжения. Все было безмятежно, лампово, уютно. Рядом с такими людьми обычно хочется оставаться всегда. От одной лишь мысли о ней становилось тепло на сердце. И хотелось сделать для нее чего-нибудь хорошее. 

Параллельно с этим у меня были порой бессонные ночи. Мне просто не спалось. Я тревожился от того, что плохо сплю и из-за этого сон слетал насовсем. Как окажется, дело будет в пониженном магнии. После встреч с Аней этим же вечером я самозабвенно спал, однако после бессонница возвращалась. Примерно к концу месяца у меня получится нормально спать.

В конце месяца я предложу Ане встерчаться и она согласиться) и мы вместе по сей день. Мне очень с ней хорошо) Я чувствую себя спокойным, стабильным. Думаю о том, чем хочу заниматься далее по жизни)

В конце декабря я закрыл кредит, появившийся у меня из-за мошенников. Обновил ПК, теперь у меня идут все требовательные игры, и я в них почти не играю - времени нет Я разобрал старый комод и выкинул его - бабуля мне подогнала новый с Озона. Я разобрал и выкинул чертов старый теткин диван и купил себе новый, который больше про меня и мой стиль. И на нем удобно спать. Теперь у меня дома целиком моя атмосфера. 

Вообще, декабрь оказался месяцем чудес - Аня, ночевки у Саши, выплата за проект и 13-ая зп, которую я не ожидал, классное выступление на квартирнике с This Will Make You Love Again, традиционная встреча меня Илья и ЕВ, случайно увидеться с Кристиной и понять, что всё, больше не колышет сердце, закрыть кредит, купить новый пк, выкинуть старые комод и диван, купить новые, нарядить с Аней елку и украсить к нг квартиру, и, наконец, очень мило и уютно встретить вдвоем 2025-ый под куранты, а потом уехать тусить к друзья на новогоднюю ночь. Ехать через салюты, глазеть во все глаза и радоваться.



Радоваться, ведь период упадка, длившийся с 2019-го по 2024-ый, наконец, закончен.
Добро пожаловать в период роста!)



Послесловие.
Вот такой вот 2024-ый год. Подъемы, падения, затишья, упадки, депрессии, радости, сказочное везение. Конец эпохи. В 2025-ом уже хорошо). Пусть и у вас все будет хорошо. Спасибо за чтение).

@темы: итоги

---

ПОЧЕМУ Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ТАКИМ ТУПЫМ
ЧТО ЗА СЛАБОУМИЕ
МАЛОМОЗГИЕ

НИ ОДИН ТЕКСТ ТАК И НЕ ВЫХОДИТ ИЗ ПОД ПЕРА, А УЖЕ 2025!

@темы: заметки на лету

---

И я кручу эту атмосферу на кончиках пальцев, сигая во шторм!

@темы: atmospheric

---

Просыпаюсь, а в голове Yellowcard - Only One. 

@темы: <3

---

Забыть бывшую

Я вынашивал идею этого поста, наверное, с недели две. И как это часто со мной бывает - за такое длительное время от начальной идеи не осталось ничего, а вдохновение улетучилось. Но вот, у меня наконец есть свободное время писать, я не мало клюю носом в стол, а импульс сохранился. Поэтому пишись, что пишется!
-------------


Момент, когда ты перестаешь страдать по былой любви, обычно является как катарсис или долгожданная победа. Так это показывают в фильмах, в книгах. Так это бывало и у меня. Символично утопить ключи от ее квартиры с брелком от Питера в реке, а потом словно высвободить в голове место. Закуривая на ветру вейп и глядя на горизонт за бушующей гладью озера, удалить переписку, потому что точки поставлены. Раздарить все ее свитера, с сияющим взором вручая их новым владелицам, потому что меня больше ничто не связывает с прошлым. Надеюсь, вы поняли, что все перечисленные кадры - про разных бывших. Ну, или, в конце концов, заливаясь слезами, проиграть всю ночь в ее любимую игру, как бы принимая прощание навсегда, а на утро проснуться с ощущением, будто началась новая жизнь. 

Конечно, такие катарсисные ситуации происходили не на ровном месте. Им предшествовали месяцы мучительных переживаний расставания, гадания в духе "а что если?", сметающей все злости, затяжных депрессий и мечт о том, как все бы сложилось, если бы не что-то там мешающее В итоге они приводили к вот такому эмоциональному, личному разрешению. Отпустить человека, и потом постепенно забыть. Забыть былую любовь. Но оказалось, так бывает не всегда.

Опыт 2023 года показывает, что можно и вытеснить, но не забыть, не отпустить. Триггериться о случайности и не находить себе места. Сходить с ума от непонятных чаяний. Речь здесь о Кристине. Почему не получилось нормально прожить расставание? Потому что-то зацепило. И потому что, кроме этого, она и возвращалась трижды. Я с таким сталкивался лишь в свои 22 года. Невозможность разрешения ситуации ни в ту, ни в другую сторону мотала меня напряжением то туда, то сюда. И чтобы сохранить стабильность, я... Вытеснил Кристину нафиг. Где-то месяцем ниже есть пост о том, что меня все еще колбасит: ведь с вытеснением исчезает вся живость. Я взял ментально Кристину за руку в своей голове и потащил с собой на терапию Потому что это пахло моей личной дуркой.

Я ей посвятил пол-сессии. А потом удачно совпало увидеться на общем мероприятии. Я воспользовался возможностью, поболтать и погулять с ней и во время прогулки отобразил, что все время был слеп. Об этом тоже есть пост ниже. Интересно другое.

В какой-то из дней декабря я словил себя на том, что совсем не думаю о Кристине. И не думаю уже дней десять. Ни о прошлом с ней, ни о ней, ни о плохом, ни о хорошем, бдамц! - её будто и не было в голове. Переход произошел сам по себе. Я заметил, что вот уже хз сколько дней я не захожу к ней на страницу. Да, она добавилась ко мне везде обратно, но я и забыл, что раньше я пытался произвести на нее впечатление тем, что выкладывал в соц. сетях. Мне... незачем? Мне неинтересно. Мне интересно полюбопытствовать, а как она там справляется с ее новыми сумасшедшими вводными, но любопытство мое не сильно. По крайней мере, не настолько, чтобы написать в личку. В личку. После встречи в живую появилась возможность и писать и звать ее куда-угодно, но и это будто не зачем. Это не пустота, это, скорее, бессмысленность и непривлекательность общих мероприятий.

Я год по ней страдал, чтобы незаметно для себя забыть? - вот что первое пришло мне в голову Весело)). Не случилось ни какого-то знакового разговора. Не случилось лютого прозрения. Не случилось душеразрывающего прощания внутри себя. Ничего подобного из того, что я писал в начале поста. Я просто будто принял, что она про другое. А раз про другое... Вы же не станете ждать от солнца дождя и лучей от туч?
----------------------------------------
Качели в отношениях разменивают наше время жизни. Если в 22 еще как-то простительно, то после 25 уже нифига. Хорошо, если к 30 у людей получается осознать и очнуться. Пока мы качаемься - мы  дестабилизированы. Не получается у нас в таком случае жить полноценную жизнь, не получается идти к целям и мечтам. Не получается самореализовываться, ни развивать отношения в семью. Весь потенциал съедают качели. И это можно понять - ведь в них такое эмоционально привлекательное напряжение. Сразу кажется, что жизнь заполоняется красками. Проблема в том, что все остальные сигналы из внешнего мира меркнут на фоне качелей, и потому не интересно ни самореализовываться, ни идти к мечтам и целям. Сигнал-то слабый.

На Юлю я потратил 8 месяцев отношений и год на восстановление. После нее, с Кристиной я потратил год на отношения и полгода на восстановление. Три года моей жизни ушло в никуда. Я бы уже мог достигнуть успеха в какой-либо из сфер за это время, либо освоить новую профессию и начать в ней преуспевать, зарабатывая крупные суммы. Либо собирать плоды со своего личного проекта.

К текущему моменту я отчетливо понимаю, что я сам привык качаться. Все, увы, предпосылки были, и вот, пожалуйста, двое качелей подряд. Но на сегодняшний день есть нюанс: у меня не получается быть в качелях. Мне не интересно. Вот так мне помогла психотерапия Хах! Я хочу другого. Совсем недавно я шуточно возмущался на тему, что одна моя знакомая, которой я как оказалось давно нравлюсь, и которая вполне ничего такая, мне не подходит - потому что я вижу, что она про качели, а я просто не хочу их поддерживать... Забавно)). Я хочу стабильных наполненных отношений, где моя девушка будет рядом. 

И к моему большому удивлению и везению, совсем недавно я такую встретил.
Но об этом, наверное, я напишу в другом посте. Всем хороших выходных))   

@темы: психология и психотерапия, (по)знания, итоги

---

Какая интересная у меня жизнь

@темы: Мимолетные дни